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So langsam hätt ich echt mal meinen Arsch bewegen sollen. Es ist zu kalt um mich auszuziehen und zu duschen. Die Heizung geht mal wieder nicht. Scheiße alles. Scheiß Antrieblosigkeit. Scheiße, das ich meine Antidepressiva nicht mehr nehmen kann, wegen dem Kind. Scheiß Liebeskummer. Scheiß Selbstmordgedanken. Ich will das nicht denken. Ich will nicht sterben. Aber immer wieder diese Stimme im Kopf - MEINE Stimme - die mir sagt, ich soll es tun... einfach gehen... Was kann ich meinem Kind schon bieten?

Walking on the line between death and crazyness

Ich bin ja sogar zu antriebslos um aufs Klo zu gehen. Baby, geh von meiner Blase runter. Hunger. Durst. Müde, so müde.

 

Lachen - immer soll ich lachen. Wen interessiert denn, ob ich fröhlich bin, solang nur hübsch das Äußere stimmt? Ich habs so satt. Ich mag mein Lächeln nicht mehr einfach so verschenken. Ein Lächeln ist doch wertvoll. Aber es wird verlangt, jeden Tag, immer wieder. Damit sich hirnlose Menschen keine Gedanken machen müssen. Und was ist mit mir? Mit meinen Gedanken?!

Scheiße, ich wollte doch nur aufschreiben, wie ich abnehme. Und nun? Wieder mal Seelenmist abladen. Egal, ich brauch das jetzt. Brauch die Worte. Aus mir rausfließen lassen und hoffen, das es irgendetwas bringt außer Bewegung in die Finger.

Worte... Ich hab schon so viele gesagt. Sie waren sinnlos. Warum sollte sich das jetzt ändern?! Was zumT eufel erwarte ich vom Leben? Glücklich sein? Pah... Ich werde nie glücklich werden.

Gehen, endlich einschlafen.

Ich darf nicht. Ich trage VErantwortung. Es gibt Menschen, für die ich da sein muss. Tolle Gründe zum Leben.

Wo ist meine Kraft hin?

Ich hasse mich!

15.9.08 18:33
 


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