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Zusammenfassung vom 16.9.2008

170 g Chips (Pringles TExas Barbecue)

25 g Weiße Schokolade

100 g Schokolade mit Daim

300 ml Tee mSahna Karamell mit 4 Süßstoff

300 ml Birne Vanille Tee 4 Süßstoff

600 ml KIbatee 4 Süßstoff

17.9.08 12:38


Gruslige Zusammenfassung von meiner Fressattacke gestern ^^

14:15 300 ml Pure LUst Tee (erdbeer Rhabarber) mit 4 Süßstoff.

16:15 300 ml Rooibos Sahne Karamell Tee mit 4 Süßstoff

19:30 300 g Zwiebelkuchen

19:30 750 ml Orangensaft (100%)

19:30 2 Schalen Salat mit Zwiebeln, Weintrauben und etwa 40 g Geflügel (insgesamt etwa 100 g)

21:00 80 g Raffaello

21:00 125 g NIc Nacs

22:00 75 g Weiße Schokolade

 

16.9.08 12:12


Na toll habe doch reingehauen. Könnte noch mehr fressen. Scheiße!
15.9.08 22:10


Mir ist so schlecht. 100 g Salat, 300 g Zwiebelkuchen. Wovon, verdammt? Kopfschmerzen, Ohrensausen, Übelkeit, mir wird schwarz vor Augen. KLreislauf. Hab aber genug gegessen, mehr als ich Hunger hatte...

Wie sich wohl eine Familie anfühlt, in der Menschen sich wirklich lieb haben? Auf dem Rückweg an einem Fenster vorbeigekommen. Lachen. Klang warm. Am liebsten hätte ich etwas gerufen. Egal was. Irgendwas. Ich will auch lieb gehabt werden. ich will diese Wärme merken. Scheißtag.

Meine Oma hat sich bei meiner Ma gemeldet. 500 Euro wollte sie diesmal. Der Blick von meiner Mam hat so weh getan. Warum kann sie ihre Tochter nur lieben, wenn die ihr Geld gibt? Warum Oma? Fuck it, sie war immer für dich da. Aber was hast du mal für sie getan?

Am liebsten würd ich anrufen. Sie anbetteln, sich doch nur einmal bei meiner Ma zu melden, wenn sie nix will. Fuck it, es wär doch eh alles nicht echt. Scheiß Heuchelei.

Liebe. Mutterliebe. Gibt es das? Ja, natürlich. Ich liebe mein Kind ja.

Ich habe Angst. Angst, das ich nicht genug Wärme habe. Bin ich schon zu leer? Ich will das nicht. Es tut nicht weh. Bin wie betäubt. Fressanfall, Süßes gekauft. Aber ich werde widerstehen. Aber wie lange noch?

Essen tröstet. Essen kann ich kaputtmachen. Es ist süß, wenn ich mir was Süßes hole. Tut nicht nur so. Essen ist Zeit nehmen. Für mich. Ich esse das, was ich will.

Essen.

Was denke ich da grad fürn kranken Scheiß?

Ich will einfach nur noch weit weg...

15.9.08 20:43


Grad im Bad gewesen und in den Spigel geschaut. Wer ist das da? Augen gucken mich an. Braune Augen. Stumpfe, tote, braune Augen. Sind die tot? Die sehen so ruhig aus. Tot. Ich bin doch nicht tot. ODer ist diese Abgestumpftheit, der Tod, den ich sonst mit einem Lachen überdecke auch nur eine Maske, dieses Mal vor mir selbst, weil ich sonst den Schmerz nicht ertrage?

Scheiß Gedanken!

15.9.08 18:36


So langsam hätt ich echt mal meinen Arsch bewegen sollen. Es ist zu kalt um mich auszuziehen und zu duschen. Die Heizung geht mal wieder nicht. Scheiße alles. Scheiß Antrieblosigkeit. Scheiße, das ich meine Antidepressiva nicht mehr nehmen kann, wegen dem Kind. Scheiß Liebeskummer. Scheiß Selbstmordgedanken. Ich will das nicht denken. Ich will nicht sterben. Aber immer wieder diese Stimme im Kopf - MEINE Stimme - die mir sagt, ich soll es tun... einfach gehen... Was kann ich meinem Kind schon bieten?

Walking on the line between death and crazyness

Ich bin ja sogar zu antriebslos um aufs Klo zu gehen. Baby, geh von meiner Blase runter. Hunger. Durst. Müde, so müde.

 

Lachen - immer soll ich lachen. Wen interessiert denn, ob ich fröhlich bin, solang nur hübsch das Äußere stimmt? Ich habs so satt. Ich mag mein Lächeln nicht mehr einfach so verschenken. Ein Lächeln ist doch wertvoll. Aber es wird verlangt, jeden Tag, immer wieder. Damit sich hirnlose Menschen keine Gedanken machen müssen. Und was ist mit mir? Mit meinen Gedanken?!

Scheiße, ich wollte doch nur aufschreiben, wie ich abnehme. Und nun? Wieder mal Seelenmist abladen. Egal, ich brauch das jetzt. Brauch die Worte. Aus mir rausfließen lassen und hoffen, das es irgendetwas bringt außer Bewegung in die Finger.

Worte... Ich hab schon so viele gesagt. Sie waren sinnlos. Warum sollte sich das jetzt ändern?! Was zumT eufel erwarte ich vom Leben? Glücklich sein? Pah... Ich werde nie glücklich werden.

Gehen, endlich einschlafen.

Ich darf nicht. Ich trage VErantwortung. Es gibt Menschen, für die ich da sein muss. Tolle Gründe zum Leben.

Wo ist meine Kraft hin?

Ich hasse mich!

15.9.08 18:33


Gedanken...

 

 

 

15.9.08 16:21


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